1.  Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.

"Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí".

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: "Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto".

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:

"¿Quién es?"

"Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca".

En eso, el judío dice: "No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo".

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: "¿Quién es?"

"Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo".

En eso, el argentino dice: "No se preocupen, yo me ire a dormir al establo".

A los cinco minutos tocan a la puerta: "¿Quién es?"

"Somos la vaca y el cerdo".

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 2. Unos Argentinos recien llegados a Madrid entran en un estanco para comprar cigarrillos. Se dirigen al vendedor:

"Che, gallego, danos un paquete de fasos."

"¿Fashos? ¿Qué son eshos, sheñor?"

"Esos tubos de papel con tabaco adentro, ¿o sos tarado?"

"Sheñor, aquí no los llamamos fashos, los llamamos pitillos."

"Bueno, y una caja de fósforos."

"¿Fóshforos?"

"Uf, esos palitos para encender los pitillos. ¡Mirá que sos...!"

"Sheñor, aquí no los llamamos fóshforos, los llamamos cerillas."

El Argentino, ya cansado, se apoya en el mostrador y le dice sobrador:

"Gallego, ya que sos tan piola, decime, ¿cómo llaman aquí a los hijos de puta?"

"Sheñor, nosotros no los llamamos, ¡los trae Aerolíneas Argentinas!"

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 3.  Tres generales, uno de Estados Unidos, uno ruso y uno argentino, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general gringo llama a uno de sus soldados y le dice:

"Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve."

El soldado, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:

"¿Son estos huevos o qué?"

Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:

"Tírate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo."

El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un tiburón que pasaba por allí. Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:

"¿Son estos huevos o qué?"

Entonces el general argentino llama a uno de sus oficiales y le dice:

"Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas."

El oficial argentino le contesta indignado:

"¿Oiga, y por qué no manda usted a su puta madre?"

El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con la cara rebosante de orgullo:

"¿Son estos huevos o qué?.

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 4.  En una maternidad hay un tipo del Congo, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice:

"Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro."

Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el bebe negro y el del Congo le dice: "Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebe es mío. Agarre uno de los blancos."

"¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?"

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 5.  Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:

"Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que cultiven las mejores uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla..."

En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:

"Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese país? ¿no es demasiado?"

"¡Sí, pero después le ponemos 35 millones de argentinos que se encargarán de hacer mierda todo!"